Grumpys 32 Tipps seit 32 Jahren

Heute beginnt das 33. Jahr von Grumpy, in dem er nicht gefeuert wurde Leben im Süden . Ich weiß, ich weiß – wie kann eine Organisation über mehr als drei Jahrzehnte Sarkasmus, schlechten Geschmack, schlechtes Urteilsvermögen und unverhohlene Gehässigkeit hinwegsehen? Ich erinnere mich noch gut an meinen ersten Arbeitstag. Ich war 10 und musste mich auf ein so genanntes „Telefonbuch“ setzen, um die Tasten meiner hochmodernen IBM Selectric-Schreibmaschine zu erreichen. Um Ihnen, liebe Leserinnen und Leser, dafür zu danken, dass Sie sich nicht jedes Mal übergeben, wenn Sie meine Byline gesehen haben, präsentiere ich jetzt 32 von Grumpys größten Gartenbeobachtungen – eine für jedes Jahr, in dem Sie die Zeitschrift davon überzeugt haben, mich nicht bis zum Rand des Daches zu marschieren und drücken.

1. Pflanzen Sie niemals eine einzelne Okrapflanze, damit Sie nicht dumm erscheinen.

2. Der beste Weg, um mit jemandem, der dich beleidigt hat, gleichzuziehen, ist, ihm oder ihr ein Stück Minze zu geben.

3. Ärgern Sie sich nicht, wenn Pflanzen sterben. Es gibt Ihnen die Möglichkeit, etwas Neues und Besseres zu pflanzen.

4. Sie wissen, dass Sie ein Gärtner sind, wenn Sie eine LKW-Ladung Mist für ein akzeptables Jubiläumsgeschenk halten.

5. Der häufigste Grund, warum Pflanzen nicht blühen, ist Mangel an Sonne. Der zweithäufigste Grund ist, dass Sie Ihr dummes Wohnmobil darauf geparkt haben.

6. Beschneide deine Kreppmyrte wie deinen Hartriegel – mit anderen Worten, so gut wie nie.

7. Kopieren Sie niemals, was Ihr Nachbar in seinem Garten macht, weil er keine Ahnung hat.

8. Pflanzen Sie keine Bradford-Birne! Seine Blüten riechen nach Thunfisch, er zerfällt im Wind und seine dornigen Sämlinge tauchen überall auf.

9. Die NASA hat gerade bestätigt, dass es auf Pluto Leben gibt. Leider ist es Liguster. Lernen Sie daraus.

10. Finden Sie heraus, wie groß eine Pflanze wird, bevor Sie sie in die Erde stecken. Riesige stubenfressende Pflanzen sind eine Qual, sich zu bewegen.

11. Scalp dein Gras nicht oder du wirst bald alles Unkraut und kein Gras haben.

12. Wenn ein Typ mit einem Pickup anbietet, deine Bäume zu „toten“ (die Spitzen abzuschneiden), gib ihm 5 Minuten allein mit deinem Haustier-Alligator.

13. Der einfachste Weg, eine Pflanze zu töten, besteht darin, sie zum Mittelpunkt deines Gartens zu machen.

14. Den letzten Frühlingsfrost zu bestimmen ist einfach. Es kommt immer am Morgen, nachdem Sie Ihre Tomatenpflanzen aufgestellt haben.

15. Wenn der Energieversorger sagt, dass er Ihre Bäume beschneiden wird, gehen Sie davon aus, dass er dies auf die hässlichste Art und Weise tun wird.

16. Nur weil eine Pflanze heimisch ist, wird sie nicht besser. Wählen Sie die richtige Pflanze für den richtigen Standort, egal woher sie stammt. (Privet ist noch nie die richtige Pflanze.)

17. Leute, die nicht jede Woche meinen „Grumpy Gardener“-Blog lesen, sind wie Blinde in einer Porträtgalerie.

18. Nein, du kannst keine Art von Gras im Schatten anbauen, auch nicht das lustige Gras.

19. Ein hübsches Haus hinter einer Hecke aus Sträuchern zu verstecken ist, als würde man Taylor Swift einen flanellkarierten Pyjama anziehen.

20. Züchte aus offensichtlichen Gründen niemals Wassermelonen auf einem Balkon im fünften Stock.

21. Es ist einfach, Hunde davon abzuhalten, deine Blumen auszugraben. Befreien Sie sich von dem einen oder anderen.

22. Brennen Sie im Winter keinen ruhenden Rasen ab. Es sieht aus, als wäre ein Asteroid eingeschlagen.

23. Hollies können männlich oder weiblich sein. Frauen sind hübscher, aber sie hören nie auf zu reden.

24. Nehmen Sie niemals eine Kettensäge in einen Baum, es sei denn, Sie sind bereits tot.

25. Die überwiegende Mehrheit der Pflanzen mag Sonne und gut durchlässigen Boden. Tätowieren Sie dies auf Ihren Arm, damit Sie sich daran erinnern.

26. Große Bäume, die innen hohl sind, werden wahrscheinlich auf etwas Kostbares fallen, wie Ihr Big Green Egg oder Garden Yeti.

27. Leben im Süden buchstabiert 'crepe myrtle' mit einem 'e', weil es Sinn macht und wir es gerne tun. Wenn dich das nachts wach hält, buchstabiere es mit einem 'a'. Wir geben nicht auf.

28. Das Schütteln eines Hornissennests endet immer schlecht.

29. Genießen Sie den ganzen Winter Hortensien in Ihrem Garten, indem Sie die alten, braunen Blüten blau oder rosa sprühen. Aber nicht orange. Das ist beleidigend.

30. Um zu verhindern, dass Vögel Löcher in Ihre reifen Tomaten picken, hängen Sie rote Christbaumkugeln an die Ranken. Das macht sie wahnsinnig.

31. Stellen Sie keine Schilder mit der Aufschrift „Deer Crossing“ oder „Chipmunk Crossing“ auf. Hirsche und Streifenhörnchen können nicht lesen.

32. Immer wenn eine Person dich fragt, was du von ihrem scheußlichen Garten hältst, sag einfach: 'Das ist was!' 'So etwas habe ich noch nie gesehen!' 'Wer hätte das gedacht!'