Heißes Hühnchen ist so nicht cool



Der Süden Das beste Brathähnchen des Südens | Bildnachweis: Robbie Caponetto

Ich wurde gewarnt.



Das Schild an der Seite des Imbisswagens lautete: „Hot Chicken“.

'Magst du es heiß?' erkundigte sich die nette Dame drinnen.





Sie war hundert und trug ein Haarnetz. Ich glaube nicht, dass sie mit mir geflirtet hat.

»Ja, bitte«, sagte ich und zwinkerte ihr dann zu, für den Fall, dass ich die Situation falsch eingeschätzt hatte. Ich wollte nicht, dass sie dachte, ich sei hochnäsig.



Ich war in Nashville und jeder, den ich sah, sagte mir, dass heißes Hühnchen das Richtige zum Essen sei. Es war hip, es war cool, und es geschah; in der Tat sollen die Hippeten und Coolsten häufig „heiße Hühnchenbuden“ besucht haben, was sich anhörte, als würde man in Bangkok mit einer Bande betrunkener finnischer Matrosen in eine Seitengasse stolpern.

Also habe ich Einspruch erhoben. Ich hatte entschieden, dass ein solches Restaurant zu cool für mich war, wie Tattoo-Studios, Shisha-Laden und die Banana Republic. Es schien etwas zu sein, das zu fragwürdigem Verhalten führen konnte. Eines Tages bestellst du ein heißes Hühnchen; Am nächsten Morgen wachst du mit einem durchbohrten Bauchnabel und einem tätowierten Bild von David Hasselhoff auf. Weisen Sie mich auf ein Gebetstreffen hin.

Dann kam wie eine dunkle Magie das heiße Hühnchen zu mir, rollte direkt auf mich zu, als ich die Straße entlangging, als wäre es Schicksal. Jetzt kenne ich die Wahrheit: Hot Chicken ist das Geflügel des Teufels. Er fährt in Nashville einen Kastenwagen mit einer brutzelnden, knallenden Fritteuse, und sein Diener sieht Tante Bee sehr ähnlich.



Für diejenigen, die noch nie ausgesetzt waren, sollten Sie verstehen, dass dies kein scharfes Hühnchen ist, stark gewürzt oder sogar nach vernünftigem Standard scharf. Ich mag es, wenn mein Hühnchen Cayennepfeffer hat; Es macht mir nichts aus, wenn es mich ins Schwitzen bringt oder sogar ein wenig auf den Lippen brennt.

Nashville Hot Chicken – zumindest der Vogel, den ich hatte – ist das nicht. Es war zu heiß zum Verzehr, zu heiß zum Stehen und schmeckte, als wäre es in Geisterpfeffer und Kerosin mariniert worden. Es ließ meine Augen tränen und meine Nase lief, was dazu führte, dass ich beide mit meinen kontaminierten Händen rieb. Ich wurde blind. Meine Nase war von innen versengt. Ich weinte und taumelte im Kreis, direkt vor dem Kriegerdenkmal. Ich steckte das beleidigende Huhn in einen Mülleimer und fragte mich ernsthaft, ob ich medizinische Hilfe brauchte, konnte mich aber nicht dazu durchringen, einer Krankenschwester zuzugeben, dass ich mich bei einem dreiteiligen Abendessen verletzt hatte.

Ich knackte das Siegel eines Erfrischungsgetränks und goss es mir in den Hals, aber das Huhn des Teufels konnte nicht ausgelöscht werden. Es musste aus Augen und Nase gespült werden, wie Farbverdünner oder nukleare Kontamination.

Ich bin ein Mann, der lebt und leben lässt, aber es scheint mir, dass manche Leute alles tun, um hip zu sein, sogar sich von innen heraus verbrennen. Ich beschuldige das Reality-Fernsehen, in dem Yankee-Food-Show-Moderatoren brennbare Langusten und Zungenbrecher-Gumbo gefüttert werden, für die Wirkung. Gutes Essen ist nicht so. Bei gutem Essen schmeckt man Essen, schmeckt Gewürze, nicht eine überwältigende Hitze. Alles andere ist Nebensache.

Ich kann natürlich nicht alle heißen Hühnchen verdammen. Aber ich werde einen Kastenwagen – oder ein Huhn – nie wieder so betrachten.