Southern Journal: Der verschwindende Redneck



Verschwindender Redneck Bildnachweis: Illustration von Jack Unruh

Vor vielen Jahren ging ich zum Schreibtisch meines Redakteurs und sagte: ‚Hey. Habe ich eine Geschichte für dich? Ich möchte über den verschwindenden Redneck schreiben.'



Er musterte mich von oben bis unten. 'Wir haben immer noch genug.'

Aber jetzt, ein Vierteljahrhundert später, weiß ich, dass ich Recht hatte. Der echte Redneck ist dabei, von der Erde zu verschwinden, ohne auch nur ein schwaches 'soo-EEE!' Niemand wird ihn vermissen wegen der falschen Rednecks, die an seiner Stelle aufgestiegen sind, die sich in Tarnung und John Deere-Hüten verkleiden, wenn Sie gut und gut wissen, dass sie nicht in der Nähe eines Traktors waren.





Ich weiß, dass dies wahr ist, weil ich vor einigen Jahren mit meiner Frau an einem herrlichen Herbsttag auf der Interstate 40 gefahren bin. Außerhalb von Nashville wurde ich von einem brandneuen, glänzend schwarzen Lastwagen mit Allradantrieb und verlängerter Kabine überholt, der sich so schnell bewegte, dass ich spürte, wie er im Vorbeifahren an mir zog, als wäre ich ein Mond. Im Inneren sah es aus, als wäre ein Bass Pro Shop in die Luft gesprengt und die Männer in Designertarnung eingehüllt. Sie alle hatten Börsenmaklerhaare und sahen aus, als würden sie joggen, und rauchten große Siegeszigarren. Neues Land strömte aus den Fenstern. Ich glaube, es war Carrie Underwood.

An der Ladefläche des 70.000 Dollar teuren Lastwagens war ein Anhänger mit massiven Schließfächern, einer Kühlbox, die groß genug war, um mehrere Leichen zu verstecken, zwei Vierräder, genug Klieg-Lichter, um Middle Tennessee zu erleuchten, und eine winzige, spindeldürre Hirschkuh befestigt.



»Herr«, sagte ich.

Mein Onkel Charlie war ein Hirschtöter. Er benutzte einen 45-Pfund-Pull-Bogen von Ben Pearson mit Pfeilspitzen, die so scharf waren, dass man sich damit rasieren konnte. Er erzählte mir Geschichten von guten Hunden. Ich bin froh, dass er das nicht erlebt hat.

Ich Moped auf der Autobahn weiter. Aber als wäre die Hand Gottes darin, kam ich fünf Minuten später an einem verblassten, alten Subaru Kombi vorbei, der schwerfällig auf der langsamen Spur rumpelte, beladen mit dicken Männern und Eisen. Sie saßen fest in diesem kleinen Auto, Zigaretten in den Lippen, gekleidet in zerlumpte Arbeitsjacken aus einem Krieg, in dem sie tatsächlich gedient haben könnten. Ich hörte es zwar nicht, aber ich bin sicher, sie hörten George Jones oder … Martina McBride. Auf dem Dach war ein prächtiger Bock festgebunden, und obwohl ich keine Zeit hatte, seine Punkte zu zählen, bevor wir ihn zurückließen, war es eine Trophäe. Ich jage nicht mehr viel, aus Angst, eine Unterabteilung zu treffen, aber wenn Sie ein Reh nehmen wollen, nehmen Sie zumindest eines, wie es diese Männer getan haben. Und ich fühlte etwas, das der Freude nahe kam, da ich wusste, dass die falschen Rednecken auch an ihnen vorbeifahren mussten.



Ich habe gehört, dass es da draußen etwas gibt, das sich jetzt Hipster nennt und gerne einen Caterpillar-Hut zu seinen Röhrenjeans trägt. Ich frage mich, was die echten Rednecken davon halten, die eine ganze Armee mit einem Reifenwerkzeug bekämpfen könnten, die noch nie in ihrem Leben hilflos neben einem kaputten Auto gestanden haben. Diejenigen, mit denen ich aufgewachsen bin, wären ohne einen ramponierten Werkzeugkasten genauso wenig wie ihre Hose aus ihrer Einfahrt gekommen. Sie können eine Sicherung wechseln, ohne das Haus abzubrennen – im Auto wickeln sie sie einfach in Folie von einem Stock Juicy Fruit. Sie graben im Februar um 2 Uhr morgens kaputte Wasserleitungen aus, damit es zum Frühstück Wasser gibt, was sie nur glücklich macht, wenn irgendwo darin Dosenkekse und frittierte Bologna sind.

Heutzutage mag ich nach den goldenen Maßstäben der Redneckedness nicht viel wert sein, aber ich versuche es. Wenn mein Auto eine Panne hat, steige ich aus und wackele an einem zufälligen Draht, von dem ich weiß, dass er 'WAAR' ausgesprochen wird, bis ein besserer Mann vorbeikommt und den richtigen wackelt.